《愛,需要學習》
與伴侶爭吵在所難免，如何將吵架轉變為有效溝通，構建積極的溝通模式？

有時我們渴望陪伴，有時又希望獨處，如何與伴侶營造“既彼此獨立，又溫暖相依”的關系空間？

孩子的到來讓人欣喜，同時又會對家庭造成巨大沖擊。如何完成二人世界到三人小家的平穩過渡？

倘若我們最終無可避免地迎來親密關系的傷痛甚至終結，如何走出傷痛，又該以何種態度面對前任？

……

人并不是天生就會愛，愛的能力需要學習。“愛，需要學習”，是一句口號。也是一個鮮明的主張。《愛，需要學習》是有名心理咨詢師陳海賢的重磅新作，作者將自己十多年的心理咨詢經驗融入其中，詳細解讀了一段親密關系旅程可能遇到的困境，從不敢進入一段親密關系，到進入親密關系后可能會遇到的溝通難題、孩子教養挑戰、原生家庭的影響、出軌與分離等。作者不止提出問題，更提出了實用的方法，幫助讀者學習愛的方法。順利解決親密關系難題，找到屬于自己的幸福。

《愛,需要學習》
陳海賢（動機在杭州），浙江大學心理學博士，中國臨床心理學會注冊心理師。曾在浙江大學心理中心任職，期間開設《積極心理學》的通識課，廣受歡迎，被譽為浙江大學版的“幸福課”。
現為獨立執業的心理咨詢師。致力于幫助敏感內向者找到幸福之道，同時幫助身處過渡期的人完成從舊自我向新自我的轉變。

《愛,需要學習》
《如何擁抱一只刺猬：戀愛與婚姻中的人格識別、接納與付出》
【注】本套裝以商品標題及實物為準，因倉位不同可能會拆單發貨，如有需要購買前可聯系客服確認后再下單，謝謝！

《愛,需要學習》
     “我”和“我們”是兩種不同的存在狀態。一個人的時候，“我”擁有很多自由：可以自由地支配自己的時間，布置自己的居所，把錢在在熱愛的事物上，按照喜歡的方式度過閑暇時光，甚至還可以自由他養條狗或養只貓來陪伴自己。與自由相對的，是“我”需要面對孤獨。無論快樂或憂傷，“我”都很難找到一個人分享。即使可以說給朋友聽那也是另一個“我”，而不是“我們”。在遇到現實的生活困難，比如生病時，這種孤獨更會突顯“我”的脆弱，提示“我”也許需要找一個能夠相互依賴的人，與之戀愛、結婚、成立家庭、養育孩子。
可是從“我”到“我們”的旅程并不容易。找一個能吸引你的人本身已經很不容易，就算找到了，對方也不可能在所有方面都順從你的心意。你們需要進入一段關系，去學習理解彼此、相互配合、經營關系、培養和深化感情，逐漸變成真正的“我們”。而這正是這本書想教給你的親密關系之道。
近年來，人們對親密關系的態度產生了一個明顯的變化：相比于“我們”，越來越多的年輕人似乎更愿意選擇“我”。單身人群變得越來越龐大，進入一段親密關系的年齡也越來越晚。這背后是年輕人更崇尚自由和獨立的價值觀。
曾有一個年輕讀者問我：“你說親密關系意味著相互改變，但我很在乎自己人格和思維的獨立性，進入一段親密關系后，該怎么保持自我呢？”
他的問題代表了不少人對親密關系的猶豫和困惑。我見過很多很優秀的年輕人，受過很好的教育，在不錯的公司工作，有親密的朋友，一有空就背包旅行，有很多讓自己快樂的辦法。然而，他們都還是單身。
我問他們為什么沒有發展自己的親密關系，他們回答：“如果遇到合適的人，進入一段親密關系當然很好。但如果需要花很多時間、精力去追求一個人，或者培養一段感情，那我就沒那么大興趣了。一來工作忙，沒時間，二來就算現在關系好，將來也有很多不確定。而且兩個人在一起，很多事情都要互相遷就忍讓，關系發展到一定程度，還要考慮結婚、買房子，有那么多煩瑣的事情需要應付。更別提結婚以后，還會牽扯到兩個家庭。我現在一個人也很不錯，所以寧可單身。”
從某種意義上說，他們的選擇是有道理的。他們看到了親密關系的和不確定，所以不想去背負。但這其實是把親密關系放到了自我的對立面，只看到了親密關系對自我的，而忽略了它對自我的拓展。那么，親密關系對自我的和拓展分別是什么呢？
親密關系對自我的
說起親密關系的，通常人們容易想到的是，你會失去很多自由。不能隨意喜歡別人，很多事也無法像從前那樣隨心所欲去做，甚至很多時候，你需要首先為對方著想。
可是，這種還有更深的含義。
在我看來，“我們”是一個以愛聯結的、超越個體的、有獨立生命的系統。選擇“我們”，就意味著你選擇把自己的生命寄托其上，成為一個更大系統的一部分。對一個人來說，“我們”既可以是，也可以是一種反哺與滋養。
從“我”變成“我們”，就意味著你選擇以另一種方式生活。如果對方快樂，你也會快樂，對方難過，你也會難過；如果對方認可你，你就會充滿自信，對方嫌棄你，你又會覺得自己糟糕透頂。單身的時候，“我”是一只動物，可以到處奔跑；進入一段親密關系后，“我”就變成了一株植物，深深地扎根在“我們”這塊土壤里。無論是否愿意，你都需要接受它對你的影響。
這種影響，既可以變成善意的體諒、相互的滋養，也可以變成惡意的傷害、相互的怨恨，而你避無可避。P3－5